又来

“什么都无法舍弃的人
什么都改变不了”

又来了
我又重新开始看巨人了 
已经是第5-6次看了吧

为什么呀
为什么迷茫的时候总是想看巨人
哎......我觉得潜意识里我真的被这部动漫深深地影响着
目前为止，没有一部影视作品、书可以比《进击的巨人》对我影响还要深刻了吧

他乍看下是热血漫画 但深扒会发现 它真是一部哲学作品

我觉得它写实到 生活各种事 新闻 都可以拿来做借鉴、对比

爱看当然不代表我认同它的所有理念

我没有故意要想 但是就是一直不断地 在生活中 看见巨人的影子...... 

然后就会忍不住去思考它表达的一些东西

而且不同阶段看 会有不同的感悟

我第一次看是2014年 （11年了OMG)

然后最后一次看好像是2021
那时候漫画完结
第一次知道结局的我 
大哭三天 食欲不振一个礼拜 痛苦了好几个月

之后2022出的我也不敢看来 主要是2021年尾Ex过世了

整个人太丧.. 太丧、忧郁症的人 都不适合看巨人
所以到了2023出了动漫完结版我也一直还不敢看
拖到了现在......

前几天突然就又重新看上巨人
其实也不知道为什么会突然看

 
后来想一想好像每次会想看这部戏时
都恰巧是

非常 迷茫的时候

毕竟要结束任何曾经付出过很多心血的人事物

都真的需要很大的勇气

是的 

又来了 

我又要辞职了

我身边的人不知道听过多少次了 哈哈

纵然只是做着part time, 我也不想干了

ARCHITECTURE

从21岁到29岁

我对它的付出已经8年了 

青春最美好的时段 都基本给它了

甚至今年我竟然开始写logbook了

我以为写多一个1年半 我就可以上课考试了 可以拿证了

可以成为一个被承认的建筑师了

这8年期间 前五年在读书 后三年工作

当然读书时退学 代价太大 所以没尝试要退 天晓得如何撑过毕业的

毕业了 终于有选择了 

就工作三年里我总共尝试退出了3次 

第一次是2022年 毕业后觉得不想做这行 

但因为也不知道要做什么 就进了第一家建筑公司

第二次是2023年 从第一家公司辞职后

想说要转行 结果被另一家建筑老板的大饼说服 进了第二家公司

第三次就是2024年 从第二家公司辞职

结果老板再三垦求下+不知道要做什么 至今我竟然还在公司里“兼职”

第四次.....也即将要发生了吧 哈哈

一年一次 却并未成功

一边讨厌 一边留下来

这到底因为什么呢......?

其实我的工作真的也不算很难（就是钱\难的性价比还算不错) 

遇到什么事 就去解决就好了

老板、同事、Contractor、Client都对我挺好的 

甚至我感觉他们蛮喜欢我（就也没感觉被不喜欢）

跟上学来说的痛苦比真的不算什么

但就是就算是很不错的project 我发现我内心也好排斥这份工作

我好讨厌画CAD 好讨厌做3D模型 好讨厌PS 好讨厌设计 好讨厌看shopdrawing

好讨厌写Minutes 好讨厌好讨厌 讨厌到我每天不想起来面对它

纵然我已经没这么忙碌了 每次做的时候还是好想吐

我唯一比较爱的事就是写Email和去Meeting吧 哈哈哈 

可是！我却很喜欢看房子和设计

我也很爱设计我自己的家

这一度让我以为我还是喜爱这份工作的

到底问题出在哪里

或许我不讨厌建筑学

而只是讨厌这份工作的性质吧

就拿设计而言

大家追求的就是美、奢华、高大上

但漂亮的材料通常等于贵+浪费、过度开发

没用过多少次的房间 为了好看、有门面

就是敲掉新的东西、丢弃、换新的

一个床脚的高度、一个颜色的选择

大家也可以争论一整天 浪费老娘的时间

我也不是一个多环保的人 多朴实的人

我可是90后爱坐grab的小孩啊 哈哈

但每每要为各种我完全不认同的“设计理念”去争辩时

为了选择哪个五花八门的灰色大家争论不休的时候

为了做submission进行各种复杂程序的时候

为了所谓“好看”的设计各种Bullshit的时候

为了举棋不定的人类 改已经改过1001次设计的时候

还有看到一堆各种人类发来的工作问题的时候

我就觉得恶心

好想好想吐

不只是想而已 就是会有生理反应那种

好恶心 好恶心

我其实已经蛮肯定

这是一个不管做多少年都不会喜欢的工作

我觉得我的工作毫无意义 我觉得我在浪费生命

无数怀疑人生的夜晚 这份割裂感已经伴随那么久了

是不是真该放弃

但我既害怕又不甘心啊！！！

你看，当我说“I am an Architect" 大多数人就会 "wow~nice!"

所以是因为爱这个虚有其表的名号自带的荣誉光环吗

还是担心不做了没钱还债 没钱过日子了 往后余生就完了

或者是觉得不甘心 放弃等于浪费8年的青春 3年的经验 还有那6个月的Logbook

唉......

脱离了NUS建筑师的身份 大家还会对我另眼相看吗

脱离了这份工作 我还可以有相同的工作量 然后赚得和现在一样多吗

脱离了我付出的八年心血, 我真的舍得吗

这就好比之前那些 

明知道不适合、不应该，却还一直断不掉的各种关系

其实不做出改变的理由  都大同小异

呵呵

然而不适合的前任分手了 乱七八糟的关系也都断干净了

我竟然还是一次又一次地又踏上一样的建筑工作......

因为内心真的是很害怕接下来的不确定性吧

比断掉那些关系都还要担心的未知:

怕被瞧不起

怕穷心里没底

还有 不甘心

可能这也是很多人的真实写照吧

我也知道

改变不一定会变好

因为也曾经后悔过一些选择......

我的RES的考试还没过呢 这么冲动吗

我知道卖房不一定适合我

我知道世道不好钱难赚

我知道我会被看不起

我知道我软弱我害怕我没骨气

但是！

我又又又又看了巨人呀

“不管你做出什么样的决定, 没人知道结局是什么”

“什么都无法舍弃的人，

什么都无法改变”

“那就尽量选择让自己比较不后悔的选择吧”

对吧, Armin?

我不知道我放弃以后会怎样

但我知道我继续做下去 我的未来会怎样

并且我知道那样的未来 我并不想要

迷茫之际，就只能重看《进击的巨人》了吧

看来 我的勇气 

这次又得靠你了     

所以老板，明天等我的消息吧~

嘻嘻

成长的烦恼

看到何婕儿的blog竟然还有更新 

哈哈 害我也想写点什么 

 我发现写日记/心情这件事特有的意义就在于 

在你很lost的时候读一读 回首过往 发现你走过了这么多了 

代表现在的Lost 以后也会过去 然后看着看着就冷静下来了 

嘻嘻 

好像一直看到很多人写关于“成长”这件事 

以前觉得成长就是带着悲情多过喜悦的 

美好的事物一去不复返 

身体不再年轻 父母日渐衰老 工作琐事房贷车贷

天真烂漫笑容不再 责任负担压力山大 

对一切没这么新奇 生活没那么有趣了

然而 最近有新的感悟 !

我最近觉得 乍看之下会那样 

是因为生活在保护泡泡里 

然而当这个保护泡泡 会因为各种原因 被一点点搓破 

泡泡破了 就会因为来不及接受突如其来的变化而感到痛苦 

而且泡泡不会只是一层而已  而是一层层包裹着的

然后自己就是被蒙在鼓里 

应该很少人会经历最后一层泡泡的破裂 看到真正世界的样子吧 

就是搓破一层 然后下一层更大的泡泡包裹着 

搓破越多就越了解这个世界原本的样子吧 

So 根据Chang Jui Li法典最新定义的“长大”

成长 = 越能看懂世界原本的样貌 

最初泡泡真正的破裂

应该是真切地了解到“人会死”这件事吧

生老病死 乃万物常情

然后发现自己对这件事 其实可以做的并不多

才知道原来除了生死 很多事情并不那么重要

那算是一个泡泡的破裂

后来发现 有些泡泡 

其实是爱我们的人对我们的保护 

比如先前爸妈背负工作压力房贷养大我们，

我们专心快乐长大 

然而要过不错的生活就需要钱 

要钱就需要赚 这件事 本来就存在

只是之前有父母替我们做而已 

直到后来父母老了 我们成年 

要自力更生要工作 

泡泡破裂后才发现这一点都不简单 

算是又upgrade了一个成长数

还有最近破裂的泡泡呢 是因为懂的不够多 被蒙在鼓里 

因为之前的我 真的很看不顺眼这个社会和所在的rat race 

愤世嫉俗 觉得不公

讨厌那些势利眼的人类 和违背自己意愿的生活/工作

但抱怨之上 我慢慢发现 如果没有这一步一步构建起来的体系和法律 

我们只能活在森林法则、旧时代的各种艰难里

这层泡泡是历史的长河带给我们的礼物

(for 我的环境 还算是礼物，别人类的就比较难判断） 

从住山洞/森林 到相互合作构建的社会系统 

还有工业革命以后进入的经济体系 

带给我们每个人舒适、便利、和进步

 

然而在泡泡里的我可能只是单方面看到这个系统有钱人剥削穷人 消费环境和地球 

或者大家活得像社畜 人类社会好卷 好痛苦 

我并不否认这些点的真实性  

但就是因为资本市场刚好的相互配合 才造就了我们今天的生活处境呀 

老实说 这层泡泡 还在破裂中 尚未破完

我也只是个平民、part time社畜 

并且struggling with a job I really hate 

and still feeling lost in my future

但至少在试着了解背后逻辑后 

可以放下一些愤恨的情绪 

让我得以冷静 不胡来 不麻痹自己

so 对我来说明白了这些 算是大好事 

所以泡泡搓破 也不一定是痛苦的 可以是新的觉悟 

然后这里头还可以有更深一层的泡泡 对于生存更本质的原理

就是 “身为人类，活着本身其实不需要上面说的那些”

小学课本教过 - 生物要活着只需要 

阳光、

水、

空气、

养分

和庇护所 

(我辞职时候的座右铭哈哈哈)

 

对啊 确实是那样 

这个小学概念非常重要  可以提醒自己不要太沉迷于人类构建出来的社会环境 

“见钱眼开 势力现实 唯利是图” 

暂时还是不想成为那样的大人 （除非真的逼不得已） 

总结陈词：

活者本身不需要社会体系  

但是要舒适、便利、进步的生活需就要人类合作达成

人类合作构造的体系=社会

看懂这层泡泡确实让痛苦和愤俗减少了很多 

还有 以前我不懂为什么大人爱看那么无聊的报纸和新闻 

但我最近也认为真的要多看报纸和书 

也不是多想了解实事啦 

而是想要搓破自己认知的泡泡 更了解这个世界真实的情况 

毕竟社交媒体某种程度上也给我添了一些泡泡 （不过也同时学到了很多资讯） 

当然报纸本身也是有立场之分 也可以是种泡泡 

可能不管怎样的资讯 都会有它的泡泡的 

所以也不可能真正完全了解这个世界（不然就是神了） 

但我想 可以一直有意识地去搓破泡泡 

不断地了解世界原本的逻辑运转 

从哲学文字、娱乐动漫（进击的巨人！）、旅行潜水、金融市场、时事新闻、家庭八卦, etc etc.

各种不同的角度 去发现这世界原本的面貌 

就是成长吧 

以上皆是最近的学习和反思

迷茫迷雾之下的一些小顿悟

for myself

感觉我的人生从2021月12月以后就再也不一样了 其实这样讲也不是 这27年来确实有很多个很难忘的记忆点 可是都没有无法预知的死亡带来的震撼吧 一切好像没什么变化 但又好像悄悄变了 很多感受 可是却觉得无所谓 很多关系 但也不觉得多在意 很想谈谈对他的想念 可是好像没有这样的人 我想 是不是想念他的人 都会这样想呢

悄悄告诉你

上一个blog写的是我变了
哎呀 人哪有不变的
我可以说我现在和当时写我变了的我一定是变了 xD

我有很多地方可以抒发我的想法
今天就突然想来这里写一点东西吧
这里也十年多了，就偶尔扫扫灰吧 嘿嘿

今天去了公司的karaoke聚会
才发现我已经蛮久没唱歌了
最后一次是在笨珍跟二姐吧
其实我目前对于唱歌没什么大期待了
甚至也没太想去
因为现在会偷偷抗拒去做会让情绪起伏的事
比如喝酒喝到醉啊 或去唱歌啊 这种
一个人的时候听的歌都越来越是几年前会觉得沉闷的那种了
就是平平淡淡 安安静静
没有什么悲欢离合 也没有什么荷尔蒙蹦迪
我唯一允许调动我荷尔蒙的事 就剩下打DOTA了 哈哈哈

唱了一些歌 回到家就是会有点惆怅吧
感觉可以到阳台点根烟了 xD
点了喜欢的《恰似你的温柔》 然后在巴士上想起了前任离世之事
其实追求平静也有部分是因为除了平和地面对
也不懂还有什么更合适的心态面对死亡这件事
但是我现在开始怀疑我的大脑其实不是真的平静
而是试图掩盖/淡忘一些事好让我可以更从容地面对日常
其实我一直没理清楚要怎么去对待这一件深刻的事
一开始是因为太难受了 所以找了些理由来安慰自己
比如：“至少曾经拥有，你也给过他快乐”
“反正之前你们也不是很开心，把他淡忘了吧”
“某个空间里 也许他还在”

但是我发现无论用的什么方法让你心平气和，
只要一直很平静，很多事情会慢慢忘记了。
因为其实情绪和记忆有关，通常在记忆里如果你对于某件事的情绪还在（仇恨/喜悦/悲伤），
你就很难忘记一件事
情绪不见了记忆也会慢慢消失了

可是我内心又不甘心，因为我不想忘记
但是我又不想让自己内心起伏太大，因为很累而且很痛苦

不过我今天听到范玮琪的《悄悄告诉你》的时候还是有大哭一下
我觉得挺满意的 毕竟情绪在代表还是还是有记得一些事的
我真的不想忘记 但也不想用这种哭哭啼啼来保存记忆
不然我怕有一天我哭不出来了是不是就忘记了
我其实还在试图寻找一个合适的方法来怀念这个曾经和我身心上都靠得很近的人
爱情亲情友情都承包了的这个人

蛮希望可以遇见一个有类似经历的人
可以好好聊一聊这件事

我变了

我不想写
可是再不写就会忘了现在的感受

intern结束了
假期开始了
圣诞节要到了
然后就是新年了
新学期要开始了
新的补习part time开始了

我想今年最大的改变在于自己的感受度降低了吧
对于很多事情都是以“反正就是这样的”快速接受消化
很累很辛苦就哭 哭完了就很快忘记不开心的事
很开心很好玩就笑 笑完了回家也就恢复原本的心情
很多原本很难释怀的事 也不太纠结了
可是会令我激动的事情也不多了
喜怒哀乐好像不过是荷尔蒙的高低起伏
只要在乎的人健康平安
好像其他的也就无所谓 无所谓 无所谓..

对于internship有很多领悟
但就觉得过了就算了
对于无法回家过节觉得很伤心
但就觉得纠结难过也没用
失去的感情很舍不得
但也接受了那些都是过去了的事实

我变了
我变得没有什么大知大觉了
其实觉得这样挺好的 日子比较好过吧
就只是偶尔好像少了点什么
难道这就是成长？

追看青春有你的（过多）感想

青春有你2 刚才11点结束了！！！！

omg

好像我也参加了这个camp这样 超级舍不得...

那个世界就是一个我向往的乌托邦

我最后一次追选秀节目应该是小学时期新加坡的第一季校园superstar...

然后这是第二个追看的选秀节目

这个节目已经affect到我必须写一篇超级无敌长篇大论来总结一下了....

我每个星期都在等啊 尤其我要final crit的时候简直是我每天苦闷日子的寄托..

而且我知道我已经就是执迷不悟到一个会去骚扰别人的地步了  

真是抱歉了各位被我骚扰的人们！ 不好意思哈哈

我会检讨一下自己的失控..

我一开始是因为semester压力大 无意间看到Lisa 参加这个节目 因为她所以随便看她的part

（真的很随便 大概15分钟快进看完一期一个小时半左右的节目）

后来因为快进的时候不小心听到自己喜欢的歌 第一次认真地看了他们的第一个公演  

就是<单眼皮女孩> 

然后被里面那个rap的 谢可寅的台风魅力 震撼到了

再后来因为cameraman的镜头角度，运镜什么的抓到很厉害（我觉得） 

和后期舞台edit的effect真的很不错 就慢慢陷入了

也不懂什么时候开始追看的

应该是主题曲的时候 

有一个之前没什么镜头的“TomBoy”(当时的先入为主） 竟然变成了中心位

这不是女团节目吗？

女团（标准女生）应该是什么形象大家都很清楚吧，而且里面好看的也不少..

她当时对穿短裤跳非常可爱主题曲的回答（其他人都穿裙子）我都还历历在目

然后我才知道了节目有试图往“不定义女生”的观念前进

那时候开始就对这个选秀节目刮目相看

毕竟经历过各种发型的我 非常理解一些有意无意的stereotype.. 

虽然这个 “X 女团”的概念目前整体看来只能说还算是个小趋势 

要硬硬杠的话节目还是有一点点double standard

不过有这个”不定义女生“作为核心价值 是个已经令人很欣慰的starting point了

因为毕竟身边也有些我非常喜欢的朋友

就是性格善格良好为人真实

可是因为不太 “标良品准” 而被....质疑？或者被“劝告” 应该怎样怎样 才会怎样怎样

又或者因为社会普遍认可的标准被“迫”要走向比较“标准”的路上

这个“标准”不只是仪容外貌 还有性格 说话语气 动作 etc etc

就会觉得 也没必要啊 她们那样很好啊！为什么要变 怎样怎样才可以怎样怎样？？

当然！！不管是要坚守自我或者向往标准都没有哪个比较应该还是不应该

没有对或错 只是自己选择了什么而已

Balance好自己的心态最重要 

自己喜欢/欣赏自己最重要！！<这个是应该的

青你2大多数（尤其最后20个）都算是很有自己的个性特质 Aku very suka

亚洲对于性别的stereotype相对来说还是比较不宽松的

所以在这个节目看到这个趋势 真心觉得欣慰

毕竟主流媒体传递的信息真的很重要 

主流可以设定/改变大方向 

希望社会对于性别的stereotype可以慢慢得到缓解/放宽吧

题外话：

所以非常不喜欢另一个相似节目在那里毫不觉得任何不妥地比腰细 是什么鬼..

虽然是广告植入 但还是有些不太合理 

（虽然我腰很细 也喜欢自己腰不粗 但内心还是满满？？ 你可以告诉别人你喜欢自己有怎样的身材

但没必要拿这个当“标准”来比赛 这是在名正言顺地向许多未成年的观众传达什么呀)

Ok anyway

另外还有一点就是青你有个（忘了什么名的）主持人说的

很多人会看节目就是因为在训练生身上看到了自己的影子

对呀！！！真的有好多影子

首先 整个氛围 让我很难不去联想到自己的处境

109个人 和我们archi 整个cohort人数雷同

节目里每个环节大家都会被分组

archi是每个sem被分一次

(每次都很担心自己被分到可怕的studio 里

毕竟studio mate 是要伴随半年的 要是遇人不淑 那半年你就自己好自为之了....)

比赛淘汰的感觉就和每年Sem2害怕被留级感觉很像吧

(虽然说这里还是比较公平的 就是有努力基本上就不怕被留

但是毕竟Architecture 里面参杂了 “ARTS”  ARTS就是一个非常主观的东西

很多有时候也是要看运气 老师好不好 同学好不好 之类的)

然后还有一点很相似的就是 竞争感

选秀节目是个比赛

Archi也算是个大家相互比较的地方 (a place where I truly understand the word KIASU) 

善良和自私

势力和现实

可在一夜间看尽

各种drama gossip 吵架 是常有的事

👀

看到节目里他们熬夜练习啊   累到无法睁眼还在练啊

甚至觉得很努力练习了还是看不到想要的成果  内心意志力各种崩溃边缘还要振作啊...

erhm  就是不禁想到了在大学的点滴。。（如有雷同 真的纯属巧合吗 ）

在studio呆个20小时永远无法好好吃饭 进去是白天 出来从来没有不是深夜的日子

deadline要到了团队还是找不到合适的3Dprinting merchant的无力感

做了18个小时累得像木头还得凌晨4点独自在大马路上骑脚车回宿舍 （重点因为队友也很压力和kiasu 还要承受被队友数落的心理压力）

final crit两个礼拜每天如果睡个4小时都是个奢侈的事 还要克服自己的惭愧感

已经是你最努力的时候 但感觉还是永远不够 永远不配 永远不及别人

这个圈子里的种种压力是之前都没有经历过的

怀疑>崩溃>振作>怀疑>崩溃>振作 无数个循环

alamak

然而在最落魄的时候 才会真的看出谁是真心相待的朋友

身边每每出现那些对你真对你好的人 就会真的很感动

每次看到他们（节目里）苦中作乐 或者互相鼓励安慰的样子

就是不禁想到我亲爱的朋友们

因为能在kiasu的大环境里拥有那么一些些那么好那么温暖的人们

我是真心觉得难得和感激

毕竟逆境看人品呀

尤其最后几天大家都在赶着冲然后资源又很有限的时候 （真的非常非常可怕）

就是有时候就算是有个可能也不怎么熟的人

愿意在大家只顾自己抢夺资源的时候为你伸出援手 也许就只是让你用cutting machine切个小圆形

所有的小善意都可以感动很久 

看这个节目 除了舞台演出 我更喜欢看他们的交情（有些）

节目里会常常出现类似逆境互相取暖的镜头

有些就特别真实 真实到我觉得非常熟悉。。。

就会想起很多我和xingni emily yy joel and 一些别的朋友们一起并肩作战的日子

我们几个有时候是比较差(except yy)

不够厉害不被看好 常常处于自我放弃边缘

我们几个这样的学生就是互相支持彼此的存在...

节目里也有一样在挣扎的边缘人 互相取暖互相鼓励

就还会令我想到我们几个一起 几乎每个sem都会camp在宿舍楼下几天不洗澡几乎不睡觉的dooms friends们 (除了这次virus的原因除外）

就是会轮流自我放弃 然后轮流鼓励...互相调侃 苦中作乐

每一次已经没有动力要死了还是会打电话啊还是叫我起来让我振作的xingni

每一次就是意志被消磨耗尽突然来个笑话一起笑到肚子痛的emily

每一次做到崩溃还做不出来给予神来之援手的YY

还有很多对我好好的善良朋友们 度过了很多很苦但也会想念的回忆

看到节目里那些心态很强大性格实力很好的人帮助那些比较没那么厉害的人

我就仿佛已经看到在学校里那些就是意志比较强 心态抗压性很好的 很有理想目标的同学们

虽然很厉害也不骄傲 很乐于助人 帮助我这样比较差的人 （可以厉害但谦虚不势利这点真的不！是！理所当然的事）

真的感激你们的善良

没有这些人 这三年真的不可能走过来

尤其是在很竞争的大环境下 你会发现不是所有真诚和友善都是理所当然的 

会特别appreciate那些真诚相待的人

尤其不为利益 不为现实 帮助你 鼓励你 的人

I love you all<3 span="">

（虽然你们都也许看不到我写的这些 而且那么肉麻 我也不好意思跟你们说 可能有一天会说吧）

这节目里唉 尤其她们的交情 那些被剪出来播出来的

就是那些真心以对的情谊真的很难得 也很喜欢

导致让我想到这些点点滴滴咯

所以 害我入戏那么深..

节目里那些训练生的六个月情谊

感觉就像我在大学里的六个semester的缩影

虽然目前还没要毕业

不过我已经很肯定的知道

我毕业以后肯定会很怀念我们曾经这些日子

还有我很同意就是虽然这些日子很难很辛苦

可是就是会在最难的时候学到最多的东西吧

不管是技术上还是为人处世上心态上思维上都有些转变吧

总之以上为个人对于节目反映到我现实里的一些感想

很开心我喜欢的8个训练生有三个进了！！

希望张钰陈珏以后的solo有很多好听的歌

希望孙芮曾可妮还是有很多很真实又可爱的花絮

希望上官喜爱更活跃于娱乐圈

还有进入前9的 喻言 谢可寅 刘雨昕 就是虽然团名取得不怎么样 但希望可以有很怎么样的表现

yeah

i look forward for that

<3 span="">

好长啊... 终于可以冲凉了

memories

"piang!"

今天从出里面拿东西的时候
有东西掉了
黄黄的碎片散落一地...

我从没想过3D print的材料那么脆弱
我还以为都不会那么容易碎的

碎片唤起了前些日子的记忆
元宵节那天收到的莫名信息
是你吗
我不知道是谁
可能是某个人胡乱发错信息吧
但还是无法停止我的胡思乱想
为什么要删掉内容
为什么insta可以删掉内容呢
到底写了什么呢
是你吗

我想有些疤痕是会停留在身上很久很久的
像我额头上的车祸疤
像我盆骨的跌马路蜈蚣疤
下巴的滑梯敲到疤
平时没看到确实不会想起这些疤痕的起因
但我知道每个疤痕的故事都深深地烙印在脑海某处
偶尔想起 回味曾经
仿佛还只是昨天发生的痕迹...

希望大家过得都好吧

会没事的

想笑　来伪装掉下的眼泪　
点点头　承认自己会怕黑
我只求　能借一点的时间来陪　
你却连同情都不给

想哭　来试探自己麻痺了没　
全世界　好像只有我疲惫
无所谓　反正难过就敷衍　
走一回　但愿绝望和无奈远走高飞



天灰灰　会不会　让我忘了你是谁
夜越黑　梦违背　难追难回味
我的世界将被摧毁　也许事与愿违



累不累　睡不睡　单影无人相依偎
夜越黑　梦违背　有谁肯安慰
我的世界将被摧毁　也许颓废也是另一种美




#暂时的世界末日而已

My short hair

虽然质疑声不断

但我其实蛮喜欢我现在这个小短头的

很符合一直在内心呐喊的小叛逆们

可怜的小叛逆们

很想放荡不羁 很想利落潇洒

很想不顾旁人眼光自信勇敢

很想毫无依赖牵绊独立自强

但胆小如我在现实生活中统统做不到

只好偷偷地反映在小小的头发上




好啦 不要那么严苛 不是做不到 是还没做到对吧！

da da da da~ on-going process...!!

但偶尔想穿裙子还是有点小懊恼。。。

Tinkerbell

前几天/week 好像看到Auntie Hong Lee post 过 什么 

不要再伤心或生气的时候做一些重要的决定

真的打从心里觉得是非常有智慧的话

年轻如我的曾经的我

怎么会有那样的智慧呢

曾经最爱的tinkerbell 

可是不知道为什么disney竟然可以做出那么丑的脸

虽然它丑 但至少心意是真的

只是突然有点想念 

那个真诚坦率的我

虽然因为真诚坦率

会令生活过得很累很辛苦

但至少天真认真过啊

至少真实真诚真挚 是没什么可以取代的

好我承认现在很伤心

只有一个人的时候才能好好难过 

所以不能做决定

不能做决定

拜托 你不要乱来

That one song that still could touch your heart after 3 years

Up & Up - Coldplay

Fixing up a car to drive in it again
Searching for the water, hoping for the rain
Up and up
Up and up

Down upon the canvas, working meal to meal
Waiting for a chance to pick your orange field
Up and up
Up and up

See a pearl form, a diamond in the rough
See a bird soaring high above the flood
It's in your blood
It's in your blood

Underneath the storm an umbrella is saying
Sitting with the poison takes away the pain
Up and up
Up and up, saying

We're gonna get it, get it together right now
Gonna get it, get it together somehow
Gonna get it, get it together and flower
Oh oh oh oh oh oh
We're gonna get it, get it together I know
Gonna get it, get it together and flow
Gonna get it, get it together and go
Up and up and up

Lying in the gutter, aiming for the moon
Trying to empty out the ocean with a spoon
Up and up
Up and up

See the forest staring at every seed
Angels in the marble waiting to be freed
Just need love
Just need love, when the going is rough saying

We're gonna get it, get it together right now
Gonna get it, get it together somehow
Gonna get it, get it together and flower
Oh oh oh oh oh oh
We're gonna get it, get it together I know
Gonna get it, get it together and flow
Gonna get it, get it together and go

And you can say what is, or fight for it
Close your mind and take a risk
You can "it's mine" and clench your fist
Or see each other as a gift

We're gonna get it, get it together right now
Gonna get it, get it together somehow
Gonna get it, get it together and flower
Oh oh oh oh oh oh
We're gonna get it, get it together I know
Gonna get it, get it together and flow
Gonna get it, get it together and go
Up and up and up

We're gonna get it, get it together right now
Gonna get it, get it together somehow
Gonna get it, get it together and flower
Oh oh oh oh oh oh
We're gonna get it, get it together I know
Gonna get it, get it together and flow
Gonna get it, get it together and go
Up and up

Fixing up a car to drive in it again
When you're in pain
When you think you've had enough

Don't ever give up

I M SCARED

刚才突发奇想到很久以前看过的一句话:

"如果人生没有恐惧
你会做什么？

Erm. I DONT KNOW

但估计不会像现在这样吧
每天害怕星期三的studio到来
害怕被拒绝
超级敏感 害怕被讨厌
害怕令别人不开心
害怕 很害怕很害怕
害怕被看不起 害怕眼光
害怕寂寞 害怕失去
天天就这样被一堆无谓的情绪束缚

为什么喜欢喝醉
因为醉的时候就突然
这一切的害怕再也不会是害怕
可以很发自内心问我最最最害怕的老师很多问题
不需要担心一大堆message还没回
不需要去猜测
哦那个人是不是因为我不开心
那个人对我有什么看法
可以好不愧疚很勇敢地直接呼呼大睡
没有牵挂感 没有寂寞感
就是一切已经无所谓的感觉
那种感觉好爽好放松好潇洒
那才是活着的感觉啊！！！
哇靠 很想马上来点酒精
一个人快乐地喝快乐地醉~

但毕竟酒在这里还是很贵
普通时候也喝不起

但人生真的因为害怕而觉得过得好累
我不知道这一切到底有什么好害怕
但就还是怕
有多少个日子就被浪费在这种害怕中
我知道有些恐惧是有益地/必须的
比如对于危险的恐惧 人类才不会绝种
可是我说的是一堆无谓的恐惧
99%都来自自己内心的不安全感
（1%是因为某种恶心的动物）
有多少想做的事就因为一堆害怕和想太多而不敢匍匐前进
有多少日子因为被害怕折磨得不理智而选择逃避/拖延

我觉得很多时候我不是懒 而是太害怕
恐惧把希望粉碎  用拖延来逃避
恶性循环之下就变成了一种挥之不去的忧郁感
无力感会越来越强
离想要的自己就越来越远

其实我一直记得圣经有一句话
“不要怕，只要信”
小时候就觉得怕什么啊
我怕壁虎信了也没用啊
它还是会出没 到底是有什么用

我现在知道到底是在怕什么了
信什么就见仁见智了


唉
就很受够自己这样每天漫无目地被眼前小小的舒服感局限
而逃避于该面对的现实..........................................................
害怕 担心 忧虑 忧郁 以及耗电的人际关系们
不想把青春浪费在这种无意义的害怕上

反正最坏是可以怎样？
最坏也不会怎样啊啊啊啊
不要在自己的死脑袋里打转了了了了啦

因为其实另外一半个开朗的我
一直都觉得现在就是最美好的日子啊
身边有家人 有好几个真诚又不错的朋友
然后大学生活 可以见识到很多牛人
studio基本上人都不错
有IRC这个很爽的工作
有青春的肉体
有小钱可以赚可以存
还有对我很好的人
很多嘻嘻哈哈的时刻
就这样的生活很值得开心啊
还有很可爱地侄女很喜欢她
知道未来并没有定格  对未来有期待 有很多想做的事
明明就很值得开心的生活
就对我来说重要的一切都健在啊
到底是什么让我觉得活着那么痛苦？？！？！？！

就是一大堆大大小小累积在心里繁琐的恐惧和忧虑
一直堆一直堆
垃圾堆积如山

所以
最近想出了一个新的至理名言：
“人生本来就是一场没有输家的游戏。”-张瑞俐
这样想比较容易过下去啦
而且而且 实在是没怎样啦
最后不就是大家都死掉而已
确实其他的真的没什么

不要被脑袋的恐惧骗了 觉得那些你所害怕的就是一切Ok




穿插一下
下午看到Jeff & Inthira结婚的youtube video
昨天/前天看到jianhaotan的小宝宝
我其实平时也没怎么看他们的video
只是这种人生大事还是想抱着看八卦的心态看一看
Jeff&Inthira在一起3年。。。
3年
Hmm...然后人家结婚了咯
okay lo
是挺替他们开心的啦
That's all
因为遗憾也是小垃圾一枚
科科

about sadness and love

“爱是恒久忍耐又有恩慈
爱是不嫉妒
爱是不自夸不张扬
不做害羞的事
不求自己的益处
不轻易发怒
不揭穿人家的恶
不喜欢不义只喜欢真理”
Corinthians 13:4-7

世界上最有力量的两件事情就是想法（idea)和爱了吧
但爱是什么?

我其实不知道该怎么开始
这几个月发生了好多事
不写写大概会后悔吧
又不想太放大整件事

简单来说是一个认识很久在一起三年的人 
就这样从我生活中消失了
为什么从来没提过他
因为他不是纯种华人
我们家racist的爸爸妈妈非常不喜欢他 
为避免同乡与亲戚们知道 
所以就没说咯

从小到大其实喜欢过很多很多人
但喜欢毕竟只是荷尔蒙的事
真正刻骨铭心就那么三个
第一个发生在四年级，那个男的叫LYJ 
第二个时间点form2-3?? 是个女的kekekeke
第三个就是他了吧

从一开始我就知道我们非常不适合
家庭那些和别人眼光是有点烦人 
但是这些算外在因素都还好 
毕竟我天生比较任性加点小叛逆
真正有杀伤力的 是内在因素

2016年4月5日到现在
这三年 我没有一天没在想我们未来的事
每一天都相信 有一天 我们会白头到老
然后会有个皮肤黑黑眼睛大大的孩子
但这三年 我内心也非常矛盾
因为心理上 我们真的不适合
非常不适合
具体就不说了 就是相处得非常累
至少我是那样 他也是吧 
在一起的情况大概就是大起大落
有很开心的时光
也有很多要死的情况
非常多..

我并不觉得我们两个没有努力过
我们努力改变 努力沟通 想努力解决矛盾
但有些骨子里的事真的不是想丢掉就丢掉。。
以为时间可以淡化一切大块大块的差异
但其实只是把块块磨圆了
块块并不会不见
除非丢掉自己
我是不愿牺牲原本自己的样子
但又总是舍不得这样一个跟你那么亲近的人
所以这三年一直分分合合 起起落落
有些坎跨不去就是跨不去
我心里知道
但总是舍不得

拖太久了反而越来越难离开
转折点是今年四月中
因为一件小事引起了分道扬镳的起点
然后陆陆续续冷战和好貌似离合地拖了一会儿 
后来这期间他的家里出了很严重的事
六月我和家人去玩的时候... 他亲人过世了........
后来陆陆续续（我们）好和不好的情况
七月的第二个星期 最不好的情况爆发了
从四月到七月 基本上因为沟通不良和复杂的情绪波动
我们对彼此所认知的关系非常不同
然后8/7以后 我以为我再也联络不到他了 这个人彻底从我世界消失 
我放弃了
后来一个星期后他又找回了我
................
但这个时候 我已经不想也不能回头了
其中也因为必须对荷尔蒙分泌的另一个人负责..............
（另一个人我只能说...那个时间点就是刚好得非常诡异）

detail没什么好说
谁对谁错没什么好说
大概就是这样

我想说的其实是
这感觉真的很奇怪
从来没有过这种 这么亲密的人就这样这样在我的人生里消失了
不知道奇怪的点来自的是回忆还是习惯还是爱
但我真不敢说我知道爱是什么
我只知道我是个自私的人
只知道曾经很喜欢他
只知道现在感到非常非常奇怪及不习惯

你问我喜欢过吗？非常
爱过吗？ 有 但多深idk
为什么你看起来不伤心，看起来好好的？
我也不知道 
这几个月 
确实心痛过很多个晚上 流过很多眼泪 失眠眼睛红肿 
也有什么都做不下去地时刻
但这些算得上多伤心？？
我是难过   但我不想放大悲伤这件事
是怎样就是怎样
我的内存也经不起它被放大

但除了那样 也确实多出一些不曾有过的莫名情感
三年中 我们一起去过的地方 做过的事 聊过的天 送过的礼物
里头的回忆、习惯、期待
有时候一瞬间就那样涌进脑海中
酸酸的 痛痛的 麻麻的 
一阵一阵 
好像经痛这样 
有时候发现了一直坚信的事真的破灭了再也无法实现
（无奈 ...）
有时候回忆偏心地选择浮现我们之间的种种美好
（心酸 ......）
有时候惊觉人类的承诺是多么地渺小与沉重
（可笑 .........）
种种挖掘 各种过往
这算痛苦吗 这算折磨吗
我不知道 ............. 

我只知道
情歌最爱放大悲伤
回忆最爱放大甜蜜
有人问感性和理性哪个是真正的自己
有人说矛盾和冲突才会使人思考

我写这些的动力最主要源自于昨天奇葩说里面马薇薇说了一句话：
“有些人值得你用一生的悲伤去思念”
.....................

如果有一天你看到，我想对你说
你绝对值得。

我赞成她说的：
“悲伤和回忆是相通的”
我珍惜那些回忆 必然得接受悲伤
毕竟悲伤的本质并不坏
忆起次数也会让它越来越承受得起吧
那如果 “爱” 是哥林多前书描述的那样
我真不敢说我多么爱过你，但我能确定你在我心中的地位绝对  
无法取代
很重要 也很有分量
那个位置会是一种奇怪的痛
奇怪地存在着 奇怪地默默在乎着
安静 忍受 不打扰

相识五年 在一起三年 毕竟不短........
我非常希望你可以恢复最佳的状态
接下来和你爱的家人 和未知的妻子
过着很顺利、快乐、幸福、健康、平安的日子
你内心是个好人
值得拥有所有好事

别的因素我不敢说谁亏欠了谁
但我在你最艰难的时候离开
我想是会有报应的 
我想恨会比大脑串改过的甜蜜回忆更容易放下些
我想遗憾以后 会得到平静吧
我真的 真心希望你 
接下来过得好
越来越好
很好很好

还有， 谢谢你。

to live

亲爱的你

心情只是一瞬间的事

好和坏很多时候不过是一念之差

愿你不再被情绪左右

愿你分得清内心的向往

愿你的面具不会成为心灵的枷锁

愿你流完泪水可以重拾勇气面对希望

结局不过是另一个开场

我只想你好好活着

小小散步心得

it's been a long while since I updated my blog ever since I started to use instagram to record 一些小心得

okay, I have a niece now, sometimes I like to guess what she is thinking
Since a lot of things  are first time for her, she gets the first hand experience to the world
How she sees the world might be very different from "adult" like us.
She can't speak yet, and might not understand fully with our verbal expression yet,
so her view is more original, more unrefined than us.

I read today somewhere that "小孩子的世界是快乐的，因为他们每天都接触不同的事"
yeah I kind of agree with that statement.
Everything is new and special to them. But if you constantly show her something, she gets bored too. Like how she used to laugh to the song "一只哈巴狗”, now she don't really feel impressed by that song anymore.
I guess it's human nature to lose interest in something after repeating it for times.
After we stepped into primary school, everyday is kind of the same to us. Eventually, we lose interest in the everyday life. Then comes in the influence of social media. We are spoon fed by instant happiness or excitement that social media or games brings to us, maybe partly because things are always changing in that "world".

I was a little sien today because of some little personal issue with people??
And it just feels so empty staying alone in my room, but I do not want to hang out with anyone, it's a dilemma, you kind of just want to be alone but then you feel lonely.
And previously few days ago, I listened to cai kang yong qing shang ke and li ke tai tai, sometimes quotes that you have heard or seen just pop out of your mind.
I remembered cky talked about 空虚,花手机，不愿面对，拖延 blah blah blah
so I just stopped youtubing and started to work out
but still, no, it doesn't help. I think I need to go out for a jog and a walk
So I went to my favourite place which is just behind where I stay.
蓝天青树and jog and walk for a while alone. It is the best time of my day, actually always the best moment in my period in NUS until now.
The sky, the trees, everything is so amazing. I never notice the variation of the tree bark until I start to tell myself of not thinking anything, about anyone, just focus AT THAT MOMENT.
Simple things like tree barks, can be so amusing. I think bibao will agree on me with that. Because it's really pretty.
And I realize they are like our dead skin, they dropped and left a smoother surface on the trunk.
Every single tree has different tree bark pattern, a little bit of red spot, white spot, grey spot, here and there. Some trees look whiter, some darker, some look like they have "aging spot", some got red spot and if to resemblance to a human being, i would say it is just like it has freckles all over the place..
They are so neatly arranged by the road side, so I start to wonder if they are friends? or family? (Since they are same species)
Or do they have discrimination towards each other? or do they have things like "white privilege", racism based on colors, despise ugly trunks, or do they even have the same aesthetic value like us??
After thinking all these "crazy or rubbish idea(0 financial value)", I feel so refresh kekekke
I just feel so happy to just be here and alive. and thankful for all these creation by God (or whoever third powerful party you believe in)
It's just so wonderful, they are so humble yet significant creation, and overlooked by me all the time.
The leaf colors have different shades of green, and it was shiny when the sunshine falls on them.
The sky are super blue and white clouds all over, I think blue and green of the nature are the best match.
Then I walked into a small garden with water feature just by the roadside, yet its the first time I spotted it although I have been walking to and fro for so many times!!!
How could I????
There is noone there, but somehow my legs just got attracted to the place.. So I walked in and I startled a monitor lizard, and it scared me back lol
First time I was so close to a monitor lizard!!! But I got no phone with me to capture that moment urghhhh!!!!!!!!
The monitor lizard was huge and slide away while shaking its booty. hmm, scary and cute at the same time.

Then I just try to spot some fishes inside the pond and then go back to my room start to write down
how I feel right at that moment.
There's NOT a lot of moment like this, where you just stay with yourself with no distraction, appreciate things and feel grateful. Maybe last time I feel this was probably during my Bali trip!!
Because most of the time, just drowning with negativity.... (快乐的笨珍时光除外）
so just in case, whenever I feel sad or depress i can read back again. Sometimes later.

And wish my niece can retain her curiosity to the world, because it's our nature, but Somehow Somewhere Sometime Someday, it disappeared???
then, boredom to death.
and actually, it's true for what I read earlier in the morning, that everyday is different, even slightest different is different. It's different in many ways, just I don't see it.
So have to add in one more reminder for myself.


and off for dinner.
and... and... and..用英文真的好难表达 hehehhe but cannot la i must practice a bit lo

汪汪

很多事再也回不到从前

因为人生就是一直在变来变去

在很多很多个漫漫长夜里

其实我发现我需要的

是一只狗

War

我怎么能那么没用

一个小小的东西都可以做一个晚上

只要一开学遍体凌伤的季节又来了

从小到大从来没有受过这种压力

我真的是太看得起自己才会把自己搞来来这里吧

谦虚 包容 努力 乐观 ？what? Where? 

然而现在连自己的account 都不安全了

谁等着看你过得不好

谁又以为你过得很好

谁等着拿你来比较

谁？

你自己何尝也不是呢？！

冰山一角的另一边

是你永远看不到的黑暗

别人娇滴温室又与你有何关系

没心情也真的没力气去消耗无关紧要的事

很累 很累 很累 又有谁可以信得过

每一天都是一场战争

只希望我的身体plus 心理挺得过去

走到这里

还是要感谢很多人与事 感谢黄明志的歌的力量 (yes some are idiotic still can’t admit some are powerful songs)

Year 2 sem 1 Week four, eight more weeks to go 

As for life? I don’t know.